夫妻拌嘴、吵架，是婚姻中再正常不过的事情。但最忌讳的就是不反省自己反而指责对方。

抱怨指责的一方往往随口一说，说者无心听者有意，说的一方没什么感觉与意识，却给听的一方带来很不好的感受。

晓晓因为婚姻问题来找心理咨询，她说夫妻关系已经非常冷淡了。结婚多年，先生一直事业不顺、心情不好。

她本来体恤先生辛苦，想说一些关心好听的话，但看到先生不是喝得醉醺醺回家，就是对自己夹枪带炮冷言冷语，于是气不打一处来，说出来的话自然而然就带着指责和抱怨，哪怕是内心很担忧，说出来的话也让先生觉得她是瞧不起她……

长久以往，夫妻关系越来越远，甚至感觉要到离婚的边缘了。

婚姻心理

维持婚姻很不容易，在日复一日的琐碎日常中，真正消耗夫妻感情的也许并非所谓的不忠和背叛，而是日复一日的相互打击指责和埋怨。

很多夫妻在相处时存在不同程度的指责，这些指责也许还未破坏你们的感情，但每当出现严重问题时，指责会让矛盾激化，会毁掉我们的亲密。

不同的人，指责的方式不同。

父亲式的指责：喜欢用道德、规则、“应该”“不应该”、“能做”“不能做”来指责伴侣；

母亲式的指责：喜欢用让别人觉得亏欠、内疚的方式来指责，“我为你付出了这么多”、“我对你这么好，你还想怎样“、“你这样做，有没有在乎我的感受”……

兄弟式的指责：喜欢用公平、平等、团结来指责伴侣，“你一点也不为这个家着想”、“你总觉得你比我对”、“凭什么总是你管钱，我挣得也不比你少”……

但若对方用这种方式来指责我们，我们会很敏感、很愤怒，因为这种被指责的感觉在我们儿时太熟悉了，我们又回到了当年那个孩子的位置——愤怒、委屈又无助。

所以，很多时候，我们难以意识到自己指责了伴侣，却对来自伴侣的指责非常敏感。这也是为什么指责会破坏我们现有的亲密感。

有人会说，知道指责伴侣不好，但是控制不住。

这是很正常的。

毕竟“知道”不等于“能做到”。“知道”和“做到”是两个层面的结果。

从知道到做到，中间需要不断的重复、挑战、实践。它有一系列的流程：知道这个事情是什么---有正确的方法去执行---执行到位。

比如，丈夫工作一天回到家，发现地上全是孩子的玩具，家里乱得没法下脚，于是不悦地说：“地怎么这么脏，都不收拾一下的吗？”

丈夫可能觉得自己只是在陈述事实，并非指责。但在家照顾孩子的妻子却觉得被指责，丈夫觉得地这么脏，这么乱，是妻子的问题，是妻子没做好，妻子应该收拾好家里，不应该让地这么脏。

想必很多妻子听到丈夫这样说后，会很委屈、很恼火，甚至会反击：“我在家又是搞卫生，又是带娃，一口水都没喝，一口气都没歇，你做什么了，你不就是上了个班吗？你有我累吗？你行，你来带娃啊，我去上班。”

于是夫妻之间演变成相互指责。

婚姻心理咨询中有一个长期存在的问题，就是绝大多数夫妻只有在婚姻几近瓦解的时候才会寻求帮助，但改善婚姻其实越早越好。

首先，要学会相互欣赏互相鼓励互相成就。在这个过程中，夫妻互相成长，婚姻家庭才会越来越好。

因为，很多互相指责的夫妻，更多是看到对方的缺点，看不到对方的优点和曾经的付出，感情变淡也是从这样开始的。

其次，我们需要经常反思自己，检讨一下自己是否在无心中指责了伴侣，如此，才能摆脱自责的自主性。

再次，面对伴侣的指责，要注意与指责保持距离，学会控制自己的情绪，看看自己是否过度解读了，有时幽默应对，更能让彼此软和下来。

比如，妻子听到丈夫嫌地脏、地乱， 反应是觉得被指责，此时先等一等，想想是否有第二种反应，是否丈夫今天工作不顺、工作太累了、遇到心烦的事情了？

，认同一下伴侣的感觉，妻子可以回应“可不是吗，这地乱得 ，都没法走路了。你今天工作怎么样啊，心情好像不好？”

或者幽默应对，妻子可以对孩子说“看到没，地乱得爸爸都没法进来了，来来来，赶紧收拾一下，迎接辛苦了一天的父亲大人退朝。”

婚姻心理

当夫妻之间学会应对指责，采取更有建设性的方式去化解彼此之间的情绪，指责会变少，理解、亲密会变多。

当然，这并不是一簇而就的事情，是反复练习、磨合的过程。夫妻之间的相处模式，有时就像打乒乓球，一方先改变自己的发球、接球风格，另一方也会慢慢受影响，进而发生改变。

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