老师好，我结婚2年了，婚姻算是幸福，有一个宝宝，老公上进工作也不错，但是有一个很大的烦恼，急求老师帮忙。

我老公不抽烟不喝酒，就是爱玩游戏，周末一玩就是一天，我的时间基本都被工作和带娃填满了，希望他能帮我分担一些带娃的工作，最好可以戒掉游戏，孩子慢慢在长大，希望我们都能更多的亲子时光。

请问我该怎么说呢？

答：

首先我先告诉你，你不能做的事儿：

1.千万不要变成“他妈”：你又在玩游戏！孩子也不帮忙带，家务也不帮忙做，老婆也不理，你想干嘛？还有最后十分钟了，如果到时候你不停下来，我把你电脑砸了!

2.千万不要变成“怨妇”：在他正在热火朝天地游戏的时候，你一哭二闹三上吊，控诉他多么冷酷绝情，对你不够好……

总之，变成他的敌人，他就会把你当成他人生最大热爱的障碍物。

那你该怎么做呢？

教他做人。

不要以为一回到家，就可以做巨婴。

让他明白，家也不是“法外之地”，你的权利是和义务相关的。

1.找到合适的时机交涉：不要在他玩游戏的时候和他谈心，他一定会敷衍你，甚至会因为你耽误了他们“团队大事”，对你横眉立目。在他玩完游戏以后，会对你有天然的愧疚感。此时就是你“发威”的时机。

2.提出合理的“补偿”：你告诉他，他应该做的家务，应该带的孩子，你帮他做了，那么相应的，他就要为此支付代价，按照每个小时块钱来算，如果你帮他做了4个小时，一天就要收元。

不仅如此，他还要负责周末给你一次性补偿，比如和你一起出去玩，不碰游戏，你们需要起码有一天“戒游戏日”。

如果做不到这一点，那你就带着孩子离开家，住酒店，直到他同意为止。

有人会说，他的工资卡就在我手里，他也是对钱没概念的主，我扣他钱，他根本不在乎。

那怎么办呢？

那就把你们的关系也变成游戏。

一个男人是“游戏的动物”，游戏的本质就是“不确定感”，“挑战感”和“风险感”，一旦你们的关系确定下来，你又生了孩子，成了他的老婆，你对他就有太多的“确定感”，太多的“可预期感”以及“安全感”。

好的关系里，男人的“安全感”都是不够的，只有“安全感”不够，男人才会重启热情。

你可能会说，我没有忍啊，我天天跟他打架，吵闹，他还有安全感吗？

有啊。

男人的安全感来自一个判断：你是不是不能离开他。

如果你随时都有可能离开他，他才会没有安全感。

如果他觉得他“吃定”你了，你无论怎么闹，都是在“求着”他给你爱，他是“供给方”，而不是“需要方”，他对你就没兴趣。

怎么让他“不确定”？

“没有安全感”？

“充满挑战感”?

第一，放弃做“完美母亲”，做“60分妈妈”：当女人放下“完美妈妈”的包袱的时候，她开始把50%的精力用在自己身上，而不是%放在孩子的身上的时候，她才会变成“完美妈妈”的。

因为妈妈的重要责任不是不让孩子受伤，而是要让孩子长大。

孩子长大，就需要有一些受挫，一些自己的空间，这样孩子才能发展自己。

很多女人一旦当了妈，就和孩子共生，自己很累，迷失了自我。

所以首先你先要学会对自己好。

学会每周起码有一次，你去做甩手掌柜，不管当爹的如何疏于带孩子，你都要自己出去透口气，给自己放假。

孩子可能会在这几个小时内没有被照顾好，但你自己能放松几个小时，也会有更好的精力去面对婚姻和孩子。

第二，当你不做“老妈子”以后，你开始有了自己的兴趣爱好，有了自己的社交，你老公虽然沉迷游戏，但他不会不知道妻子最近总是晚归，还总是满面春风，他就会开始觉得头上有绿光闪现了，此时，他就没法“安心”玩游戏了。

他就会不得不放下手机，离开电脑，开始去找你谈话：你怎么回事？怎么天天往外跑，孩子也不管了，你是不是外面有人了？

你就理直气壮地说：对，我的确对一个男生有好感了，他也在撩骚我，我也有些动心。反正你的老婆又不是我，是游戏，你为什么要管我？

男人虽然喜欢玩游戏，但也不会喜欢头上有“青青草原”地去玩游戏吧。

这就叫做，让他明白，他玩游戏，是有损失的，是有风险的，他的老婆，不是那么安稳的，这样，他才能重新把能量投入到感情中。

反正他喜欢玩游戏，为什么不把你们的感情变成游戏？

你说，这样多累啊。

那你追着他天天跟老妈子一样絮叨，累不累？

天底下没有什么事儿是不累的，但是我宁可累脑子，也不想去累心。

你说呢？欢迎留言和我一起讨论问题呀！如果你遇到了情感或者心理问题，可以找我聊聊，我来帮你！

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