一年前，我确诊了焦虑症（广泛性焦虑/惊恐障碍）。

那几天本来就是状态恍恍惚惚的，有点累，有点晕，我一直以为是自己睡眠不足（上班工作下班带娃）。

发病的那个下午，我看了一则新闻，大概是我们镇上关于一个6岁小孩得了流感死亡了。

我开始担心自己的小孩，想着想着，突然的，我全身无力，摊在椅子上，全身发抖，莫名的恐慌，心跳很快，呼吸困难，看不清远方的东西，感觉自己快要死掉了。

我以为自己是不是得了什么急性心脏病，医院。

医院，因为我实在是太难受，呼吸不了，担心自己死去，我甚至恳求急救诊所的护士帮我申请了危机优先。

恐慌中度过了1个小时，症状也减轻了，一系列的检查结果也出来了，什么事也没有。

接下来的一个月，这种情况也发生了两次。发病的时候实在太难受了，于是我又医院，辗转于心脏科，分泌内科等等科室，做了一系列的检查，最后心脏科的医生建议我去心理科。

才确诊了是焦虑症（广泛性焦虑）。

确诊后，我内心也安定了一些，不然一直焦虑自己会死掉。

医生开了药，吃药后各种症状就缓解了，但是吃药让我感觉特别累，影响我的工作效率。

后面症状缓解了之后我试着停药。我的主治医生告诉我，如果我不吃药，随时会发作，并建议我看心理咨询。如果还是经常发病，还是要以药物控制为主。

于是我联系了心理咨询机构，开始了我的心理咨询之旅。

前面几次就是说说我的问题，我的原生家庭的简单概况，然后就是表达了这几年在夫家压抑的一些情绪（与公婆同住，娘家经济不好，嫁过去经济上算是高攀了一个阶层，没有大矛盾，但万事也是以隐忍为主，老公还有个哥哥，嫂子是门当户对的，公婆俩会对我们两个媳妇区别对待，各种家长里短）。

到了第六次咨询，我又要准备跟我的咨询师抱怨我在家里压抑的一些小事。

我的咨询师听我讲完后，然后她问，“我能扮演你的妈妈来跟你说几句话吗？如果我的话能勾起你的一些童年回忆那会更加好。如果你有不舒服的我们可以停下。”

我默许了之后，咨询师把她的椅子搬到我面前，停了大约1分钟酝酿了之后，我的咨询师扮演的妈妈就开始数落我：“你看你，每次都是这样，一点都不醒目，做什么都做不好，一点用处也没有。你看人家王妈的女儿，落落大方，也不向人家学学…？”

啊，这些话很熟悉啊，一下子把我带到了童年：有亲人来家里做客，我去倒水的时候不小心把杯子摔了，我妈一个冷眼抛了过来，甩下一句“没*用”就走开了；

去亲戚家喝喜酒，我先拿了一个汤勺，但是汤勺不够，另外一家当官的亲人家小孩也想要，我妈马上抢了我手中的给了别人，还念叨着她这么大了还用什么汤勺。

可是明明那家的小孩还要比我大两三岁…….诸如此类的场景一下子都出来了，我甚至感觉到鼻子有点酸，这时我的咨询师说，想哭就哭出来吧。

我一下子就崩溃了，一直回想，一直哭，咨询师鼓励我尽情地哭，也不打断我，就在旁边陪着。

大约过了30来分钟，感觉心情平静了一些，我也停止哭泣了。

这时，我的“哭了出来是不是好很多？”

的确是的。

她继续说：其实，这些都是压抑在你心底的一些不好的情绪，你有没有发现，当你在婆家不受重视，或者因一些小事被指责的时候，那种难受委屈的感觉跟你小时候被责骂的感觉是一样的。

现在让你难过的这些事，其实都不是真正让你难过的事，它们都是一些触发器，触发你从小压抑在心底的委屈，恐慌，自卑等情绪。

这些都是因为你年小的时候不会表达，所以被压抑了。

现在你痛哭，其实也是帮助你释放一些陈年的坏情绪。我一下子恍然大悟了。我这么多年，一直觉得上天对我不够好，虽然给了我一个还算温暖的老公，但是要附带承受他们家那么多压力。

我才发现，环境是没有错的，只是我一直困在那个渴望被肯定，渴望被重视的小女孩里，一直没有成长。

这一次的咨询让我顿悟了，好像我的人生从这一次咨询中得到了唤醒和重生一样。

接下来的几次咨询，咨询师带引我更深入地认识了我自己并且让我对很多事情有了新的认知。

我现在大约每两个月，焦虑症还是会发作一次，但是症状已经是越来越轻了，没有像之前那样的发作，都是单一的症状，例如头晕，紧张，或者全身发抖。

发作的时候也有吃药，但是大多数时候是依靠调整呼吸和正念练习来缓解的。

我知道这是一个漫长的过程，这次的心理成长之旅不单单是因为这个病，而是我对自己的认识和对周围世界的认知有了提升。

现在，在家里，公婆也偶尔会因为一些小事责怪我。

现在不开心，委屈或者生气的情绪也还会有。但是我会马上告诉自己，他们所习惯的这些责骂式的沟通也是因为他们以前也受过别人的责骂，这是他们的课题。

我并不想用同样的方式责怪抱怨他们，这并不是因为我有多包容大量，而是这样做会让我徒增戾气。我学会了放过自己，同时也给身边人多一些理解和包容。

除了家庭关系的改善，在工作上，我也开始做更多的尝试。

原生家庭不幸福并不能定格你的一生，感谢有心理咨询这个行业，让我可以得到二次成长，并把曾经的痛苦变为我成长的财富。